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 Tell me everything you know | Jules
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the mighty bush : - Il arrive à toucher son nez avec le bout de sa langue.
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Templiers

Sujet: Tell me everything you know | Jules Ven 13 Juil - 15:53 ()



 
Tell me everything you know

Un véritable casse-tête, cette histoire. Des comptes trafiqués. Des arrangements. De fausses identités. Ça le dépasse totalement. Comme lorsqu’il y a cinq anniversaires à la suite et qu’il faut trouver autant de cadeaux. Et alors, il ne sait plus par où commencer, par où continuer, par où terminer. Là, le pire, c’est que la comptabilité a quelque chose d’incompréhensible. Il est donc projeté directement dans un centre commercial en Russie, sans maîtriser la langue, ni la monnaie. Et vas-y, démerde-toi. Même Koh Lanta, à côté, ce n’est rien. Il tourne les pages. Il les étale. Il les annote. Il les manipule dans tous les sens. Comme si regarder un tableau à l’envers allait dévoiler le code secret pour décrypter des comptes. Il a besoin d’aide. Il le sait. La langue passe sur ses dents. Il sait qui contacter dans ces moments-là. Un journaliste d’investigation. Et un expert en finances et en comptabilité. Il connaît déjà les noms, mais il a envie de se débrouiller par lui-même, de se prouver qu’il peut le faire.

Alors il conserve son stylo dans la main, les feuilles dans l’autre. Et il s’obstine. Il essaye de défaire ce que des politiciens ont fait avec l’aide de professionnels. Le stylo entre ses doigts finit rapidement par être un catalyseur. Il va et vient, frappant la table telle une catapulte. Mais l'esprit dévie. Il se demande quelle est la meilleure solution pour remplacer les cheveux qu’il risque de s’arracher. Perruque ? Greffe capillaire ? Ou juste, assumer ? Ou simplement ne pas toucher à ses cheveux et confier cette affaire à quelqu’un de compétent ? Quelle merveilleuse idée, tiens ! “Noah ? Y a un étudiant pour toi à l’accueil.” Gné ? Il lève la tête. Qui vient le déranger dans sa grotte ? Qui OSE le dégrotter ? Définition de dégrotter : sortir quelqu'un de sa grotte. J’vous jure, ça existe pas. Il retire ses lunettes de vue. Et il retrouve son visage de gamin. Comme un masque de super-héros. Superman a bien des lunettes pour sa couverture. Noah applique la même technique. Il apprend des meilleurs, que voulez-vous. Superman a aussi une combinaison moulante. Sauf que pour Noah, l'enseignement s'arrête avant. Il n’est pas encore prêt pour ça. Mais un jour peut-être. C'est clair que ça peut faire son petit effet sur la gente féminine. Genre, faire fuir.

Tu sais qui c’est ?” “Un certain Jules Rivière. Ça te parle ?” Aaaaaaaah. Mais bien sûr que oui ! Son visage s’illumine. Bordel. Il est quelle heure ? Ah ouais, c’est ça. Il a oublié son rendez-vous. Super. Génial. Professionnel jusqu’au bout, le gars. “Yes ! Tu peux lui dire de venir. Merci !” Il a exactement deux minutes et dix secondes pour avoir l’air totalement concerné par ce qui va suivre. Pour ranger un minimum son bureau. Pour prendre un stylo et un calepin. Et… - son regard croise son reflet dans l’ordinateur - remettre un peu d’ordre dans ses cheveux. Bordel. On dirait qu’on a tenté de créer un nid au sommet de son crâne, en dressant des mèches dans tous les sens. Qu’est-ce qu’il a foutu ? Il aplatit l’ensemble d’un geste rapide. Il rassemble les feuilles en plusieurs tas. Il récupère un stylo noir et une feuille de brouillon. Il jette un coup dans le couloir. Un visage inconnu arrive dans sa direction. Attendez, c’est lui, Jules ? Holy shit. Il l’imaginait plus trapu, chauve, trente kilos de plus et avec une chemise à carreaux. Il s’est passé quoi ? Il ne peut pas être la personne que Noah attend.

Il regarde rapidement son agenda ouvert à la page du jour. Bordel. Quel con ! Ce n’est pas Jules Rivière qu’il devait voir. Et encore moins aujourd’hui. Non, le rendez-vous était fixé le lendemain avec un certain Jules Provert. Il n’avait pas de rendez-vous cette après-midi. Mais maintenant si. Il se lève à l’approche de son invité. “Bonjour ! Noah de Fontanges, vous êtes Jules ?” Il tend sa main dans sa direction. Un sourire aux lèvres. Il ne cache pas sa curiosité. Quand un inconnu entre dans la rédaction, c’est soit pour se plaindre d’un article, soit pour discuter d’un sujet important, soit pour vendre des tupperwares. Dans quelle catégorie est-ce que Jules se situe ? À y regarder de plus près, il n’a pas la tête d’un vendeur de tupperwares. A moins qu’il mette à profit son jeune âge pour séduire de vieilles ménagères et leur vendre des dizaines de boîtes ? Malin, le gars ! “Enchanté ! Est-ce que vous voulez boire quelque chose ? De l’eau, du café, du thé ? On a un peu de tout, mais je vous déconseille le thé. Tout ce qu’on a a un goût infect.” Autant éviter quelques déconvenues à Jules. Il risquerait de tout recracher à la tronche de Noah. Et très franchement, sa coupe étant déjà moyennement acceptable, faudrait pas rajouter une douche au thé par-dessus. Il offenserait tous les coiffeurs du quartier.

Il passe à côté du jeune homme pour récupérer une chaise. Voler la chaise de bureau à son collègue serait plus juste. Mais le mec n’est pas là. Qui va à la chasse aux informations, perd sa chaise de bureau. Ce n’est pas lui qui le dit, mais le dicton ! Il fait signe à Jules de s’y installer, alors qu’il s’assoit sur son propre siège. Il aimerait dire que c’est un trône, digne de Game of Thrones (cela dit, il n’a pas l'air confortable de ouf, ce trône). Mais non. Une simple chaise de bureau Ikea. Le Nouveau Monde est tendance, mais faudrait pas non plus dépenser de l’argent pour le confort des employés. Faut pas déconner. “Alors, dites-moi tout : qu’est-ce que je peux faire pour vous ?” Alors, qu’est-ce que ce jeune homme a à lui dire ? Oui, parce que Jules n’est pas là pour boire du café ou se prélasser dans une chaise de bureau. Mais peut-être pour vendre des tupperwares, donc ? Cela dit, ça ne va pas être chose aisée. Noah n’est pas facile à convaincre. Va falloir argumenter, mon petit gars !



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